Gravedad

La gravedad no tiene mucho sentido para mi, ¿no? Te das cuenta ahora de todo lo que antes ignorabas. Sabes que lo mejor es callar como siempre, pero todo se encuentra en tal lío que por primera vez, solo te queda hablar y contar la verdad.

Sabes que estás haciendo lo correcto, la verdad, aunque a veces duele y otras se agradece, siempre es la mejor opción. Así que ahora, lo que te gustaría hacer es huir, por lo que al final solo te quedará arrojar tu corazón al vacío e intentar arreglar aquello que destrozaste.

Pero… ¿y si invitas a alguien a que huya contigo? Tal vez al final todo saldría bien, o tal vez mal. De esta forma, finalmente, solo huirás de todo este mundo y si alguien quiere acompañarte, le darás los avisos como a tantos otros y que decidan. Y tú… ya estarás un poco lejos, no esperas a nadie por lo que tendrán que alcanzarte…


Bulletproof Heart - My Chemical Romance

Cállate

No sabrás que saldrá de esto, por eso mismo has esperado tanto tiempo para sentarte a escribir y llegar a la conclusión más obvia que vendrá de todo esto.

¿Cuántos días han pasado? No lo sabes con exactitud, parecen muy lejanos de ahora, has cambiado tanto… ¿Hace cuánto que no tintabas tus ojos de negro? Puede que esta sea la primera o la última vez de muchas. ¿Por qué ahora simplemente no quieres saber nada de NADIE y sólo quieres tumbarte en tu nube de agujas para escuchar canciones que hablen de odio y rebeldía? Quieres dejar atrás a todas esas cursiladas de amores y verdadera amistad, sabes que no existen. Ahora quieres estar tu sola, con tu música, correr, gritar, cantar, llorar…

Tantas noticias nuevas que ahora son una pesadilla en tu mente, que haces creer a todos que te encantan tales ideas, aunque por dentro te gustaría pisotearlas, hacer de ellas cenizas y luego tirarlas para que se pierdan. Pero no, callas y callas y callas.

Te gustaría estar muerta, ya que últimamente en tu vida NADA va bien. Te gustaría tirar tus notas por la ventana, y los amigos dejarlos tirados porque ya no quieres saber nada de nadie, solo de esas pocas personas, que hacen que pierdas la cabeza, que son las causantes de tu estilo, aquellas que han hecho saltarte las normas, salir de clase así sin más, sentir la adrenalina corriendo por tus venas mientras corrías para que no te pillaran. Eso es lo único que quieres, así que esta vez no te dejarás guiar o que alguien te diga lo que tienes que hacer, esta vez, simplemente dices, cállate ;)

Shut up - Simple Plan

Para ti...

¿Cómo te lo digo? No me atrevo ni a comentarlo siquiera... Solamente fui capaz de decirte que lo sentía, aunque sabía que era demasiado tarde... una parte de mi sabía qe de nada serviviría... pero aun asi... lo intente. Con la esperanza y la culpabilidad fui capaz de decirte la verdad... pero ni aún así mejore nada... Y ahora... simplemente se que estaré llorando toda la noche por lo que hice en el pasado... fui una completa stupida.. lo se... :(
Asi qe... por muy tonto qe te parezca sto qe stas haciendo ahora mismo... solo qieres decirle qe... realmente te qiero... y tampoco te qiero perder.... y ni siqiera aceptar ese adios pra siempre...

¿Puede matar la felicidad por otros?

Nueva carta, tal vez antigua por los sentimientos ambiguos o tal vez llena de palabras que son calladas. Siempre, siempre, siempre… te has sentido así, de esta forma en la que te encuentras vacía por ver la de historias que continuamente ocurren sin tu formar parte de ellas. Pero… ¿entonces por qué no te alegras por tú también tener una historia propia? Tal vez porque es demasiado continua, o bien porque nunca te gustó tu vida. Supones entonces… que puede que tu sentencia sea solo reprimirte a observar, viendo como todos crean perfectas historias que parecen que solo pueden suceder en los libros y las películas, pero que sencillamente te das cuenta que también suceden en la realidad.

Y eso, desgraciadamente para ti y lleno de alegría en la de otros, es lo que te causa ese estado de malestar. Viendo como todo y todos van avanzando mientras lo tuyo es… simplemente nada, un vacío el cual ya no sabe a dónde pertenece. En estos momentos, quieres escapar del mundo, huir, gritar y llorar al mismo tiempo. Quieres acabar con todo de una vez, porque sabes que cuanto más veas o escuches, peor será el sufrimiento, que hace la herida más y más honda, y te ahoga como si fueras un simple barquito de papel flotando en un océano en plena tormenta.

Ruegas por favor que acabe, porque aunque sientes felicidad por esa persona, eso te está matando. ¿Puede matar la felicidad por otros? Te estás dando cuenta en este mismo instante de la afirmación a esa pregunta….

Llamas

Ni siquiera sé cómo empezar esto… o acabar. Supongo, que finalmente tomaré el masoquismo como atributo para mí. Y además, me tendrían que encarcelar por todo lo que estoy haciendo y mintiendo.

Todo esto es para ti como una de las peores peleas mentales que has tenido nunca. ¿Cómo explicas al mundo lo que te ocurre? ¿Cómo dices que te odias y que quieres huir de los espejos por temor a querer dañar a la imagen que se refleja? Te gustaría poder cubrirte de gasolina y echar a arder, consumirte por esas llamas que hablan del mismo odio que te consume poco a poco por dentro.

Y quieres hacerte oír, pero no sabes cómo. Tu imagen, la oscuridad que siempre llevas, quieres que hable por ti diciéndole al mundo como te sientes, pero ves que de nada sirve. ¿Y si dejas ver las cicatrices de sangre derramada al mundo? No, no quieres volver a quedar como la niña mimada que hace todo eso para llamar la atención. Con eso, te tragas de nuevo los sentimientos y vuelves a esconderte tras la máscara.

Sientes una navaja clavada que no hay forma de quitar y que a cada día que pasa, hace la herida más sombría, crees que un día hará que no puedas siquiera respirar y eso, te encanta. Es como si te estuvieras arrastrando por una marea dolorosamente maravillosa, que hace que cada día que pase quieras seguir durmiendo sin llegar a despertar nunca. Es tan enfermizo e hipnótico…

Ahora, estas decayendo, tirando veneno con tus palabras que te desgarran el pecho y lo hacen caer al suelo, hecho pedazos. Y piensas, que la próxima vez, no habrá próxima vez… Sé que solo soy una estúpida mentirosa que sólo lo quiere de vuelta… Así que solo voy a quedarme aquí tirada, como un juguete viejo y roto, viéndome quemar…

Tic, tac, tic, tac...

¿Qué haces cuando ya todo está perdido? Ya no hay razones para nada y parece que simplemente esperas a que llegue el día que veas que no aguantas más y decidas terminar aquello que empezaste. Habiendo dejado de ser una niña, sigues creyendo que los juegos, no se pueden dejar a medias. ¿Acaso no es más fácil terminar ya? Supones que sí, pero… ¿qué ganas con eso? O más bien… ¿qué pierdes?

Te ríes de ti misma porque sigues haciendo lo mismo que antes. Esperar y esperar mientras el péndulo del reloj se mueve cada vez más deprisa y le hace de compás a los latidos de tu corazón, demasiado rítmicos y sonoros en esos momentos para desear con suficiente fuerza que paren de una vez, pero ese corazón tuyo es demasiado joven aún para dejar su frenético golpeteo. Y es que odias que cuando más deseos tengas en esos momentos, más sonoros se hagan los latidos que en esos momentos te parecen llantos de dolor de lo más hondo de tu persona.

Y de esa forma, lloras la pérdida de todo aquello que en tu día te pareció un cuento demasiado magnífico para ser real, y que ahora, teñido de oscuridad y sangre, te parece más una pesadilla…

La niña asustada y arrepentida

No puedes, no puedes por más que lo intentes. Te quedas mirando a la pantalla y sientes que tus lágrimas serán derramadas de un momento a otro. Simplemente no puedes despedirte porque cuando vuelvas a leer y releer la conversación y pase el tiempo, no sabrás con exactitud cuándo volverás a saber de él.

¿Por qué todo es tan difícil? ¿Por qué cuando creías que podrías volver a escribir sobre la felicidad y cosas nuevas de repente todas tus cartas van dirigidas a esa persona? Simplemente porque eres así de idiota y cada palabra de más dicha por él, quieres morirte. Y es que… ¿Por qué de repente sientes escalofríos cada vez que terminas de leer una frase suya? ¿Y por qué sientes odio hacia ti? Tantas preguntas que nunca tienen respuesta…

Vuelves a leerlo todo por décima vez, y de nuevo otra vez lloras por esa ausencia que se hace inevitable por tu culpa. Porque solo tú eres la culpable. Y sientes ese hueco en el pecho que hace que cruces los brazos inconscientemente porque crees que se te hará pedazos en cuestión de segundos. Piensas que no habrá en el mundo persona más ignorante que tú en lo que se refiere a actos, y con un último esfuerzo, hacer notar a las personas que te rodean que sigues siendo la misma de siempre. Esa que se da cuenta que al final, seguirá siendo una niña asustada y arrepentida…